Íme a hat legrombolóbb párkapcsolati mítosz
"Az előítéletes gondolkodás, ha "ördögöt festünk a falra", rányomja a bélyegét a hétköznapjainkra - olyan, mint amikor valaki elolvassa a napi horoszkópjában, hogy vigyázzon, mert baleset érheti, aztán addig retteg ezen egész nap, míg a végén tényleg beesik egy kocsi alá vagy lezubog a lépcsőn és eltöri a lábát" - fogalmazott Dósa Eszter párkapcsolati coach, amikor arról kérdeztük, milyen hatással lehetnek a kapcsolati mítoszok egy párkapcsolatra.
Szakértőnk szerint, ha valakinek az a félelme, véleménye egy kapcsolatról, amit közhelyesen valaki egyszer megfogalmazott, akkor ez a gondolat beférkőzik, és önbeteljesítő jóslatként is működhet - holott ezeknek az elméleteknek semmilyen tudományos alapjuk nincs.
Összegyűjtöttük a legrombolóbb legendákat.
A hetedik év nagy vízválasztó a kapcsolatot tekintve. "Ugyanezt hallottuk már az első, a második és a negyedik évről is, egyes kutatók szerint viszont a házasság 10-15. éve közé tehető a kritikus időszak. Egy kapcsolattal minden nap törődni kell, minden egyes nap kifejezésre juttatni a szeretetünket a párunk felé és sok-sok közös élményt átélni, melyet elraktározhatunk egyhangúbb, nehezebb időszakokra, és akkor nem lesz veszélyes sem az első, sem a hetedik, sem a tizenötödik év."
Aki egyszer félrelépett, másodjára is félre fog. "Nem feltétlenül. Valóban létezik olyan, hogy valaki kóros félrelépő, például olyan mélyen gyökerező önértékelési problémával küzd, aminek a befoltozásához mi önmagunkban sajnos kevesek vagyunk, és ez a személy mindenhonnan megpróbálja begyűjteni ezt a fajta pozitív megerősítést, amire szüksége van. De azért általában nem ez a jellemző. Bizonyos esetekben egy pár között az eltávolodás lehet olyan mértékű, hogy az egyikük félrelép, de a problémák feltárásával és megbeszélésével megelőzhető egy újabb kaland. A mélypont szerencsés esetben azt is eredményezheti, hogy a pár tagjai újra egymásra találnak vagy közelebb kerülnek egymáshoz, mint azelőtt, mert az eset miatt döbbennek rá arra, hogy nem szeretnék elveszíteni a másikat."
A féltékenység csak azt mutatja, hogy mennyire fontos a másik. "A természetes féltés még egészséges, de a féltékenység valójában azt mutatja, hogy vagy a párunkban, vagy saját magunkban nem bízunk meg. Önvizsgálatot kell tartanunk, hogy van-e oka a bizalmatlanságunknak és hogy megkapjuk-e azt a mennyiségű és minőségű pozitív visszajelzést a párunktól, amelyre tőle szükségünk van."
A házasság után vége a szexnek. "Valóban sokan elhagyják magukat, kényelembe süppednek, miután elérték a hőn áhított célt, azaz hozzákötötték az életüket egy másik emberhez, mintha csak az esküvői muri lett volna a végcél és nem az ezt követő közös élet. A mai világban azért nem jellemző, hogy az emberek szex nélkül kötik össze az életüket, így az eltérő szexuális igényekre az esetek túlnyomó többségében már az együttélés alatt fény derül. Ha a házasságot ugyanúgy ápolják, mint az ehhez vezető kapcsolatukat, akkor működni fog az együttélés és a szex is."
A szerelem úgyis elmúlik 1-2 éven belül. "Csak a "rózsaszín köd" múlik el, hiszen őrült nagy csillámpónis-szivárványos szerelemben az ember nem tudná a leghétköznapibb feladatait sem ellátni rendesen. Ha egy kapcsolatot ápolnak és folyamatosan táplálják az egymás iránti érzéseket, akkor a szerelem nem múlik el, mint ahogy attól sokan tartanak. Nem szeretet lesz belőle, csak a szerelem lesz kisebb intenzitású, ugyanakkor sokkal elmélyültebb, amikor már a megismert hibái ellenére is elfogadjuk a párunkat olyannak, amilyen. Szeretni bárkit lehet, a szerelem jellegzetessége pedig a kizárólagosság érzése. Úgy, abban a formában, szerelemmel szeretni pedig egyszerre csak egy embert lehet."
A veszekedés jót tesz egy kapcsolatnak. "A veszekedés konkrétan nem, viszont a problémákat - még a legkisebb sérelmeket is -, azonnal meg kell beszélni, mert egyrészt ha összegyűjti magában az ember, akkor valóban veszekedés lehet belőle, ahol mindenki csak a saját igazát hajtogatja, másrészt minél tovább húzzuk-halasztjuk, annál jobban felhalmozódik és annál nagyot robban, és egy eldobott szennyes zoknin kiborulva a másikra zúdítjuk az elmúlt tíz év sérelmeit, ő meg nem fogja érteni, hogy mi történt. Senki sem gondolatolvasó, tisztán, világosan, higgadtan el kell mondanunk a párunknak, hogy mit szeretnénk, hogy mivel bántott meg, hogy mi a problémánk" - fűzte a romboló kapcsolati mítoszokhoz Dósa Eszter.
Kommentár: dr. Regász Mária
Na akkor vegyük sorra:
a hetedik év tényleg vízválasztó. Meg a 8. 9. 10. és onnantól az összes, hiszen kb. ekkorra derül ki, hogy valami nem stimmel, nem azonos az érdeklődési kör, nem ezt várta a másiktól amit kapott, vagy jön valaki, aki szebben mondja, hogy „szeretlek” vagy egyszerűen megunják egymást az emberek. Az igazi vízválasztó azonban nem ez, hanem az, ha a gyerekek felnőnek és mindenki megy a maga útjára, vagy az, hogy ha a nő lép félre és a férje ezt megtudja, sőt, közli a nővel, hogy tudja. Ez szinte mindig váláshoz vezet.
ha valaki megcsal és ezt szó nélkül hagyjuk, vagy újra megteszi (hiszen úgy érzi szabad), vagy soha többet (mert ami szabad, az nem érdekli). Mindenesetre egyéni, tehát nem lehet átlagolni.
a féltékenység a másik ember agyára megy akkor is, ha nem mondja. A férfiak egy darabig ugyan büszkék rá, ha egy ő féltékeny rájuk, de igen nagyon rövid ideig, mert a túlzott és már zavaróvá váló féltékenység egyenes út ahhoz, amit a féltékeny a legkevésbé sem szeretne: a másik félnek elege lesz belőle. Tehát érdemes idejében pszichiáterhez fordulni.
tenni kell érte, hogy ne így legyen, hiszen a szexet a férfiak és a nők is fontosnak tartják, ismeretes a mondás a 6 legfontosabb dologról: enni, inni, aludni….
a szerelem tényleg elmúlhat 1-2 éven belül, de van, hogy soha, viszont ha elmúlik, ugyanolyan lendülettel vissza is térhet, akár többször is. Ez a partneren is múlik, hogy tud megújulni, új élményeket nyújtani, új oldalát megmutatni.
a veszekedés egyetlen párkapcsolatnak sem tesz jót. Az a vita ami jót tesz és annak is a megfelelően kezelt fajtája, amikor a felek mindent megbeszélnek egymással. Néha csak annyi kell, hogy ne beszéljenek el egymás mellett és a másik fél megértse, hogy mit akarnak tőle. Lehet, hogy maga is megdöbbenne, hogy „ja, csak ez a bajod?” de idáig el sem jutnak sokszor. Megoldást jelenthet, hogy ha a vita olyan heves, akkor hagyják abba, írják fel a problémájukat másnap reggel egy lapra és cseréljenek lapot, este meg beszéljék meg. Ha nem megy, kezdjék újra, és ha egy hét múlva még mindig nem megy, jobb ha csöndesen tényleg megválnak egymástól, vagy elmennek egy nyugis helyre, ahol megbeszélhetik nyugodtan.
dr. Regász Mária
ügyvéd
